Archive for the ‘ Barzellette ’ Category

Berzelletta: potrebbe sempre andare peggio, non dimenticatelo mai

In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale.

Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il letto
in lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia. Lì
dentro João, un negrone enorme, bruttissimo, sudato, puzzolente, con
uno stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie
con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.

Uno degli uomini dice:
“João, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui.
Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente
della favela!”
La vittima grida disperata e implora perdono. Ma João se ne frega e risponde:
“Sbattilo lì nell’angolo! Fra poco me ne occupo… ”
Quando l’altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire:
“Signor João, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno
che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!!”
João gli risponde bruscamente: “Taci e stai buono lì!”

Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo:
“Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi.
Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo!”
João, con voce grave: “Lascialo lì che me ne occupo fra un po’…”

Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini trascinando un altro
poveretto:
“João, il capo ha detto di tagliare via le palle a questo qui così
imparerà a non guardare mai più la donna del capo. Ah, ha detto anche
che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più
nessuna donna della favela!”
João, con voce sempre più grave: “Mettilo lì nell’angolo con gli
altri, fra un attimo me ne occupo io!”

Il primo ragazzino consegnato a João dice allora, con voce estremamente cortese:
“Dottor João… con tutto il rispetto…….. solo per evitare
confusioni, io sono quello che lo prende in culo, ok ?!?”

Barzelletta: il passerotto che esplora il mondo

Ricevo da Giorg e pubblico:

BARZELLETTA

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai
genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede: ‘Tu chi sei?’
ed il cane: ‘Sono il cane lupo.’
‘Non può essere! Uno o è cane o è lupo.’
ed il cane con tanta pazienza gli spiega:
‘Mia mamma era una lupa; mio papà un cane; hanno fatto sesso e sono
nato io, il cane lupo.’
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede
un pesce: ‘E tu chi sei?’
ed il pesce: ‘Sono la trota salmonata.’
‘Non è possibile. Uno o è trota o salmone.’
e la trota:
‘Mia mamma era trota; papà salmone; hanno fatto sesso e sono nata io.’
L’uccellino perplesso si gira e vede un insetto: ‘E tu chi sei?’
e l’insetto: ‘Sono la zanzara tigre……’
e il passerotto: ‘Ma vaffanculo.. …….!’

Barzellette sullo psiconano

Rubate all’utente “Vincenzo” fra i commenti del blog beppegrillo.it

C’è un’enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un’altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri…

Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca…
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma… mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento…
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c’è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un’altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio…
- Non so… guardi… l’altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l’assegno… quindi, veda lei… se mi può dire qualcosa…
- Mah… non so… ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500euro o tagli più piccoli?

La figlia di Berlusconi chiede al padre: – Papà, cos’è l’amore? – L’amore? L’amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d’oro, questo è l’amore. – Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? – Figlia mia… quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis…

Una mattina il Cavaliere si sveglia con uno sfogo in volto. Spaventatissimo, convoca il miglior dermatologo in attività, che è anche un noto comunista. Il medico visita Berlusconi e gli ordina di prendere per tre giorni una pasticca rossa la mattina, una bianca a pranzo, una verde la sera e di spalmarsi il viso con le feci. Silvio, seppur sorpreso dalla inconsueta prescrizione, tuttavia la osserva scrupolosamente e la mattina del quarto giorno lo sfogo scompare. Fa riconvocare il luminare per saperne di più sulla cura. “Semplice – gli fa il medico – la pasticca rossa toglie l’infiammazione, quella bianca il bruciore, quella verde cura i follicoli”. “Ma…la… cacca?” chiede Berlusconi. “Ah…quella! Beh, è solo una soddisfazione personale!”

Barzellette: stupratore domestico

ricevuta da giorg via email

Lei decide di andare a letto mentre lui resta sul divano a vedere la partita.
Ad un certo punto il marito sente delle grida provenire dalla camera:
“AIUTO AIUTO, mi stanno violentando!”
Il marito sale di corsa, apre la porta della camera e vede un uomo
dileguarsi dalla finestra.
Allora chiede alla moglie cosa sia successo e lei esclama:
“Mi ha violentato, qualcuno mi ha violentato per ben due volte!”
Allora il marito allibito chiede:
“Ma come ti ha violentato per 2 volte, e perchè non hai gridato subito?”
La moglie:”Ero addormentata, era buio e pensavo che fossi tu!”
Il marito:”E quando ti sei accorta che non ero io?”
La moglie:” Quando ha iniziato la seconda!”

Barzellette: Dottore e Diavoletto

(bisogna che riinizio a raccogliere qualche barzelletta carina, le dimentico tutte cavolo, questa arriva da Giorg via email)

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena successo, e in coscienza continua a ripetersi:
“Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere !!! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale !!! Non farò MAI PIÙ una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro…”

Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare un diavoletto che gli dice:
“DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA… MA LO SAI CHE C’È UNA QUANTITÀ’ INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L’UNICO?! SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO… AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE. E’ LA COSA PIÙ’ COMUNE CHE CI SIA !!!”

Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato…
annuisce e pensa: “Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male!!”

Appena detto ciò, sull’altra spalla appare un angioletto che si avvicina all’orecchio e gli dice:
“RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE, COGLIONE !! VE-TE-RI-NA-RIO !!!”.

Rodeo

voto 9!

Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.
“La numero uno è il 69″ afferma il primo.
“Mi affascina quella con lei sopra” dice l’altro.
Non c’è niente di meglio della posizione del RODEO commenta il terzo.
Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in che
consiste questa posizione.
L’uomo glielo spiega:
“Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro, quando le
cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua schiena,
abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all’orecchio:
“Questa posizione piace alla mia segretaria”
“Adesso, …….. cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi”.

(ricevuto da Manila)